قلقلی




اهنگ‌ ترکی با معنی فارسی



۲مگابایت



اهنگ‌ ترکی با معنی فارسی


۱-ماشین: از این ماشینا که سقف نداره
۲-کشور(المان)
۳-فرزند(دختر)
۴-رنگ(همه رنگ ها)
۵-اسم بازیگر و اهنگ بلد نیستم 

۷-حیوان(از همشون میترسم)
۸-کتاب مذهبی (فاطمه فاطمه است)
۹-رمان (قرار نبود)
۱۰-فیلم (طنز)
۱۱-روز (جمعه)
۱۲-عدد(۷و۲)
۱۳-رنگ چشم( مشکی)
۱۴-سنگ (یاقوت)
۱۵-اسم پسر (آرتان)
۱۶-اسم دختر (تانیا/فاطمه)

۱۷-آرزوم اینه که به همه ارزوهام برسم





ﻣﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺁﺑﺎﺩﺍﻧ :


ﺳﻼﻡ ﺟﺎﺳﻢ ﺩﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺷﺎﺭ . ﺟﺎﺕ ﺧﺎﻟ


- ﻫﻪ ﺁﻣﻮ . ﺣﺎﻻ ﺯﺩ؟؟


3 ﺗﺎ ﺯﺭﺍﻓﻪ 2 ﺗﺎ ﺑﺒﺮ 4 ﺗﺎ ﺷﺮ 1 ﺩﻭﻧﻪ ﻓﻞ .


- ﺧﺎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ . ﻓﻘﻂ ﻫﻤﻦ؟؟؟


ﻣﻪ ﺑﺎ "ﻪ ﺗﺮ" ﻣﺸﻪ ﺑﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﻨﻢ ﺯﺩ؟؟؟


- ﻭلک . ﺁﺑﺮﻭﻣﻮﻥ ﺭﻓﺖ ﻌﻨ ﺗﻔﻨﻢ ﺩﺍﺷﺘ؟ ! ؟




اقا ما با ماشین رفیقمون یه عکس گرفتیم گذاشتیم پروفایل


دختر بهم پی ام داده ماشین که عکسش تو پروفایلته مال خودته؟ گفتم: آره.


گفتش: میخوره پسره خوبی باشی!


 گفتم: البته بی پول شدم فروختم،  گفتش: ولی فکر کنم به درد هم نخوریم.    


گفتم البته باز پول دستم اومد یه مدل جدیدتر گرفتم!       


برگشته بهم میگه شوخی کردم ببینم چه قد جنبه داری!!


منم گفتم شوخی کردم ماشین دوستمه


میگه از اولم از قیافت معلوم بود بدبختی


میگم بدبخت تویی من بنز دارم.

میگه ایول از جنبه ات خوشم اومد معلومه بچه باحالی

گفتم ولی بنزم پلاستیکیه!!


بی جنبه بلاکم کرد



شیخی را گفتندی:

پوست کلفت ترین انسانهای سیاره کدامندی؟

شیخ قدرى بیاندیشیدندی سپس بفرمود:

اهالی ایران زمین

مریدی بپرسید: از چه رو یا شیخ؟

شیخ بگفتی:


سقوط هواپیما ✈️

آب نیترات دار

نان جوش شیرین دار

برنج آرسنیک دار

سبزیجات با فاضلاب

میوه ها با کود شیمیایی و سموم دوز بالا

لبنیات با روغن پالم

گوشت تاریخ مصرف گذشته

شیر تاریخ هنوز نیامده

مرغ هورمونی

آلودگی هوا

پارازیت〽️

مسکن مهر

پراید

سقوط هواپیما

زله ❌

و کماکان زنده اند و میخندند و جوک همی پراکنند.

.


ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﻤﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻨﺶ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺮﻓﺖ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺭﻭ ﺯﺩ ﺑﻌﺪ یهو ﺪ ﺑﻪ ﺭﺍﺳﺖ!







ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺷﺸﻪ ماشینش


ﻣﻢ ﺗﻮ ﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺍﻭﻧﻮﺭﻭ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺮﺍ ﺍﻨﻮﺭ ﺍﻭﻣﺪ؟


 ﻣﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺯﺩﻡ ﻪ ﺯﺩﻡ ، ﺗﻮ که صب تا شب آمار منو میگیری ﻧﻤﺪﻭﻧ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ سمت ﺭﺍﺳﺘﻪ؟


خداییش اصلن لال شدم

.

یه نفر نام خانوادگیش: ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ” ﺑﻮﺩﻩ!


ﻣﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﻔﺘﻪ: ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ، یارو ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﺮﺩ ﻣﻔﺘﻪ: ﺣﺎﺿﺮ ﻗﺮﺑﺎﻥ! ✋️


ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻔﺘﻪ: ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﺻﺎﻑ ﺑﺎﺴﺖ


ﻪ ﺭﻭﺯ ﻫﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﺪ، ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍ ﺍﻦ ﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼ ﻣﺪﻩ


ﻫﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﺪ ﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﻔﺖ: ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ


همه ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ :


ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼ …



ﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺩﺭ

ﻔﺖ: ﺟﺎﻧﻢ

ﻔﺘﻢ: ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ

ﻔﺖ: ﺑﻪ ﺟﺎﻧﻢ

ﻔﺘﻢ: ﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ

ﻔﺖ: ﺑﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﺳﻬﻢ ﻧﺎﻧﻢ



ﻔﺘﻢ: ﺠﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ

ﻔﺖ: ﺭﻭ ﺸﻤﺎﻧﻢ

ﻔﺘﻢ: ﻟﻮﺍﻥ ﺎ ﺑﺮﺸﺖ ﺭﻭ ﻓﺮﺵ .

ﻔﺖ: ﺍ ﺧﺪﺍ ﺫﻟﻠﺖ ﻨﻪ ﺑﺸﻌﻮﺭ ﺍﻻﻍ، ﺑﻤﺮ

ﺭﺍﺣﺖ ﺷﻢ !




واسه گرفتن کادو از شوهراتون به مناسبت روز زن و عید نوروز


تقدیم به آقایون و داداشای گرامی  .

مرد یعنی یار هستی در وجود

مرد یعنی یک فرشته در سجود

مرد یعنی یک بغل آسودگی

مرد یعنی پاکی از آلودگی


مرد یعنی هدیه ی زن از خدا

مرد یعنی همدم و یک هم صدا

مرد یعنی عشق و هستی، زندگی

مرد یعنی یک جهان پایندگی

مرد یعنی اردیبهشت، فصل بهار

مرد یعنی زندگی در لاله زار

مرد یعنی عاشقی، دلدادگی

مرد یعنی راستی و سادگی

مرد یعنی عاطفه، مهر و وفا

مرد یعنی معدن نور و صفا



این مناسبت ها آدم رو به چه دروغ هایی وادار میکنه

خدایا ما رو ببخش


‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌|


قدیما یکی از مشکل هاتو خونه تی برای تمیز کردن یخچال  این بود که گوشت گوسفند و گوشت مرغها رو کجا بزاریم اون چند ساعت که یخچال به برق نیست خراب نشه

 به لطف مسئولین دیگه این مشکل هم حل شد و الان میتونیم هفته ها یخچال از برق بکشیم.


علی برکت الله فی دولت

.

ﺷﺎﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺭﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺑﻌﺪ ﻠﺪ ﻧﺪﺍﺭﻩ





ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺭﻤﻮﺕ ﺑﺎﺯ ﻣﻨﻪ




خدا به دادمان برسه




قلقلی یکساله شد

دسسسست جیییییییییییییییییییغ هووووووووووورااااااااا 

راستش اصلا فک نمیکردم یکسال بمونم اما الان با وجود دوستای خوبی مثل شما ها فک نمیکنم بتونم از اینجا برم خیلی دوستون دارم ❤❤❤❤

 چالش:یکی از سوتی هایی که تا حالا دادین رو بنویسید (شرکت کنید ضایع نشم:-))

خب از خودم شروع میکنم یادمه یه بار رفتم پاسپورتم رو بگیرم اقایی که مسئول اونجا بود بهم گفت برای چه کاری اومدین بجای اینکه بگم پاسپورت گفتم ساپورت خیلی لحظه بدی بود هیچوقت چهره اون اقا رو وقتی که داشت سعی میکرد نخنده  یادم نمیره


‍ لیلة الرغائب ‍

پنجشنبه ۹۷/۱۲/۱۶


ماه رجب ماه پر برکتیه. اولین ماه رجب شب لیلة الرغائب (شب آرزوها) است! تو هم مثل من این شب را به دوستات یادآوری کن؛ به این امید که از باغ دعاشون، یه گل استجابت هدیه بگیرى!!!


دعای مخصوص شب آرزوها:

سُبحانَ الله یا فارِجَ الهَمّ  وَ یا کاشِفَ الغَمّ  فَرِّج هَـمّی وَ یَسّر اَمری وَ ارحِم ضَعفی وَ قِلَـّةَ حیلَتی وَ ارزُقنی حَیثَ لا اَحتَسِب یا رَبَّ العالَمین.

حضرت محمد(ص) فرمودند: هر کسی مردم را از این دعا باخبر کند در گرفتاریش گشایش پیدا میکند

خیلی ها گرفتارن و خیلی ها آرزوهای کوچیک و بزرگ دارن. به همه یادآوری

منو هم دعا کنید


امروز ۲۵ شهریور ۹۸

ساعت یک بامداد

جیییییییییییییییییییغ 

مامان:یا خدا مهسا حالت خوبه

بابا: مهسا مهساااااااا 

یک دفعه در اتاقم با شدت باز شد و با چهره ترسیده و رنگ پریده پدر و مادرم مواجه شدم در حالی که قهقه میزنم بغلشون میکنم 

وای مامان بالاخره شد بابا یادته میگفتی نمیشه بیخیالش شو میگفتی این سماجتت بی فایده هست دیدین از پسش بر اومدم، دیدین تونستم

بالاخره به ارزوم رسیدم همونی که میخواستم شد ، خدا جواب این چند سال تلاشمو داد

نیلوفر جونم ،الایی، لبخند عزیزم ممنون که من رو به این چالش دعوت کردید❤❤❤❤


ﺭﺍﻫﺎﺭﻫﺎ ﺩﻕ ﺩﺍﺩﻥ ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮ و ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺷﻮﻫﺮ:

 


ﻫ ﻭﻗﺖ ﺍﺯشون ﺗﻌﺮﻒ نکنید ﺰ ﺟدید ﺧﺮﺪن ﺑﻪ ﺭﻭشون ﻧﺎﺭیدﻫﺮ ﺧﺮﺪن ﺑید  ﺁﺧ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﻼﻩ ﺬﺍﺷﺘﻦ ﻓﻼﻥ ﺟﺎ ﺟﻨﺲ ﺑﻬﺘﺮ از این رو اﺭﺯﻭﻥ ﻣﺪﺍﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮجان ﻨید و ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺨﻨﺪدشوهرجان ﺭﻭ یششون ﻋﺰﺰﻡ ﺟﺎﻧﻢ ﺻﺪﺍ کنید ﻫﺮ ﺧﺮﺪید بگید ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺧﺮﺪﻩ ﻣﻪ ﺑﺠﺰ تو ﺴ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻫﻤﻪ ﺴﻢ تویی ﺑﺮﺍ تو ﻧﺨﺮﻡ ﺑﺮﺍ ﺑﺨﺮﻡ ‏؟؟ ﺗ ﺑﺰنید ﺑﺮید ﺸﺸﻮﻥ ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﻓﺎﻣﻞ ﺑﺮید ﺶ ﺴ ﻪ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺷشون ﻧﻤﺎﺩ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺮﻡ ﺑﺮید وهی  کنیدبگید ﺷﻮﻫﺮم ﻋﺎﺷﻖ ﺩﺳتپخت ﻣﻦ ﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻪ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﺗﻮ ﻬﺮﻩ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﺤﻮ بشید ﻭ بگید ﺎ ﺑﺎﺭﻡ ﻋﺰﺰﻡ؟؟؟ ﻫﻤﺸﻪ ﻪ ﺘﺎﺑ ﻣﺠﻠﻪ ﺍ ﺗﻮ فتون  ﺑﺎﺷﻪ ﺑﺮد ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺩﺭﺵ ﺑﺎﺭد ﺑﺨﻮﻧد  ﺍﻨﻄﻮﺭ ﻫﻢ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﻗﺎﻃ ﻧﻤﺸد ﻫﻢ ﺧﻮﺩتﻮﻧﻮ ﺯﻥ ﺑﺎﺳﻮﺍﺩﻭ ﺳﻄﺢ ﺑﺎﻻ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﺪد اﺻﻼ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﺎﺷﻮﻥ ﻮﺵ ﻧﻨد  ﻭﻗﺘ ﺳﻮﺍﻝ ﻣ ﻨﻦ بگید چیزی گفتین متوجه نشدم.



. این کارا رو بکنید روز زن سال اینده به امید خدا خونه باباتونید.

.

ضربان قلب من



باتو:\/\/\/\/



دور از تو:\/\/\/\/



بدون تو:\/\/\/\/



قلبه. مسخره بازی که نیست

کار خودشو میکنه

بود و نبودت فرقی نداره

والااا

.

یه نصیحت دوستانه از طرف من به شما… 


سال داره تموم میشه و سال جدید داره میاد


بیاید کارهای زشت قدیم رو ترک کنیم و 

.

.

.

.

.

.

.


کارهای زشت جدیید یاد بگیریم

 آدم باید آپدیت باشه

والا

 عیدتون پیشاپیش مبااااااااااارک 

(مرغ و خروس و اردک عید شما مبااااااااااارک)



1,56mg


زندگی در ایران هیچی هم نداشته باشه هیجان که داره


فک کن ما می افتادیم نروژی، دانمارکی، سوییسی، چقدر بی نمک بود زندگی مون، صبح کار، عصر استراحت، شب تفریح!! 


یکنواخت و بی روح، نه هیجانی، نه استرسی، نه استعفای رییس جمهوری، نه فیلتری، نه دلاری، نه سکه ای، نه حادثه ای، فک کن مثلا بارون بباره سیل نیاد، زله بیاد جایی خراب نشه، سالی یه دونه تصادف  تو جاده هات نشه


 هواپیما سوار میشی امن یجیب نخونی، کیفت رو نزنن، موبایلت رو نن، چک هات برگشت نخوره، هیجان تمام شدن آب نباشه، دریاچه هات خشک نشه 


آدم افسرده میشه، یعنی چی آخه همه اش بری ، همش حقوق بگیری، همه اش تورم نباشه، یکنواخت و بی روح.

♨️گریه کردن خارجیها.

خیره میشن به چشمات و بغض میکنند بعد یک قطره اشک میلغزه رو گونشون!!!






.

.

اونوقت گریه کردن ما

پره های دماغمون میشه مثه پره دماغ الاغ

سایز چشمون میشه قده ماش له شده

اشک چشمون و آب دماغمون یکی میشه

صدای گریمون هفت کوچه اونورتر شنیده میشه

در بعضی مواقعم نفس بالا نمیاد



*واقعیت تلخ* 


یه بزی مال همسایمو دزیدم ، بردمش بازار فروختم 400هزار تومن  

شب بعدی رفتم یکی دیگشو بم گرفتنم و رفتن شکایتم کردن!!

یه احضاریه اومد در خونه که بدلیل بز ی ده روز دیگه  دادگاه داری. 

همسایمون هم سرگرم مدرک جمع کردن وشاهد جمع کردن شد. 

یه شاهدش گفت نمیام  شهادت بدم همسامونم بهش گفت صدتومن بهت میدم بیا، طرف هم قبول کرد

با هزینه تاکسی ورفتن به دادگاه و تمبر زدن و نامه نگاری یه دویست و پنجاه تومن دیگه هم  خرج کرد!!!!

خلاصه قاضی منو 300تومن  جریمه کرد ، بزه رو فروخته بودم 400تومن صدتومنشو ورداشتم بقیشم دادم به همسایم.!

همسایم هم 50تومن گذاشت سر 300تومنی که از من گرفت که پول شاهد و هزینه دادگاه و. بده

ولی من صدتومن نفع کردم


یعنی در سیستم قضایی خودمون اون اندازه که شاکی اذیت میشه اگر مجرم هم اذیت میشد الان ظلم ریشه کن شده بود!!'


همسایمون هم جدیدا زده تو کار بز ی.

 

پرسپولیسی ها هم اکنون در سراسر ایران


پیاز هرچقدر گرون بشه نمیره قاطی میوه ها



درست مثل آدم بی شخصیتی که هرچقدر پولدار بشه باز بی شخصیته.

یارو تو خیابون بدو بدو اومد سمتم یقه مو گرفت گفت: مرتیکه با زن من چیکار داری؟

منم هنگ کرده بودم گفتم هیچی به خدا







گفت: نمی تونی هم کاری داشته باشی! چون من اصلا زن ندارم!

بعد یه کم مثل اسب خندید رفت

بعد میگن تحریم ها هیچ اثری رو مردم نداشته



آﻗﺎ ﺴ ﻣﺪﻭﻧﻪ ﺣﻢ ﺷﺮﻋ ﺍﻦ ﺑﻮﺳﻬﺎﻣﺠﺎﺯ ﺩﺍﺧﻞ چت ﻪ؟








ﺍﻟ ﺍﻟ ﻧﺮﻢ ﺟﻬﻨﻢ !؟ 


ﻭﺍﻻ.آش نخورده و دهن سوخته☹️

جای اینهمه ماکان بند و هورش بند و  فلان و بیسار بند چهارتا سیل بند درست درمون داشتیم الان واسه مردم مفیدتر بود:))



ﺍﺯ ﻋﻤﻪاﻡ ﺮﺳﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﻪ ﺟﻮﻭﻥ ﺑﻮﺩﺪ ﺳﺎﻮﺭﺕ ﻧﻤ ﻮﺷﺪﺪ؟






ﻔﺖ ﻧﻪ ﻋﺰﺰﻡ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺯ ﺍﻦ ﻗﺮﺗ ﺑﺎﺯﺎ ﻧﺒﻮﺩ


ﻪ ﺩﺍﻣﻦ ﻮﺗﺎﻩ ﻣ ﻮﺷﺪﻢ ﺑﺪﻭﻥ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺧﻠ ﺳﺎﺩﻩ ﻣﺮﻓﺘﻢ ﺑﺮﻭﻥ!!!


ﺍﺻﻼ ﺳﺎﺩﺶ تو حلقم.

‏عمم میگف اون دنیا رو ازون تارای موشون که نامحرم ببینه آویزون میکنن
















بعدش سعی میکردم موهای بیشتری بزارم بیرون که مقاومتشون بیشتر بشه نیفتم ☺️


 صرفاً جهت بانوان



آموزش آشپزی در صدا و سیما ایران:



ماهیتابه تفلون دسینی رو که قبلا با شیرآلات البرز شستید می گذارید روی گاز پنج شعله فردار سینجر که با ضمانت سام الکتریک عرضه میشه.

بعد گاز رو با کبریت توکلی روشن کنید.


کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش.

دو تا هم تخم مرغ تلاونگ بندازید داخلش.

اگر در حین کار خسته شدید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید.







در پایان همتون رو می سپرم به خدای بزرگ و بیمه ایران و بیمه دانا.



شاید ۲۰ سال پیش کسی به مخیله‌اش هم نمی رسید روزی در خیابانهای شهر، دخترانی را مشاهده کند که آن سالها مردم شاید آنها را در سالن های عروسی هم نمی دیدند. دخترانی بزک کرده با موهای پف کرده و بیرون ریخته و مانتوهایی کوتاه و تنگ و شلوارهایی تنگتر! این روند ۲۰ سال طول کشید تا به اینجا رسید. استعمار و استکبار صبر و حوصله زیادی دارد، بر عکس بعضی از ماها.

 ⬅️اولین کار، گرفتن چادر بود از ن ما. گفتند چادر حجاب برتر است و می‌شود برتر نبود! بین خوب و خوب ‌تر، خوب را هم انتخاب کنی به جایی بر نمی‌خورد .می‌شود مانتوی گشاد و مقنعه بزرگ پوشید و با حجاب بود. حرف قابل قبولی بود؛ کسی نمی‌تواست به این حرف اعتراض کند، حتی اهالی مذهب.

⬅️ گام دوم، گرفتن مقنعه بود. می‌شود روسری بزرگ سر کرد! هم تنوّع دارد هم حجاب است. یادم‌ می آید روسری‌هایی بود با ضلع بیشتر از یک متر که تا کمر خانمها هم می‌رسید. خوب البته روسری مثل مقنعه نبود گاهی مو بیرون می‌زد.

 ⬅️ در فیلمهای سینمایی هی مدل گذاشتن، زن های هنرپیشه مدل شدن و به تبع آن دختران جوان هم از آن ها یاد می‌گرفتند.

 ⬅️چشم های ما متوجّه این آب رفتن نمی شد و آنقدر کم کم این کار را کردند که چشم ما عادت می‌کرد.

⬅️ مانند بچه‌ای که جلوی چشم پدر و مادرش بزرگ می‌شود و قد می‌کشد و والدینش حس نمی‌کنند اما دیگران که کمتر او را می‌بینند و چشمانشان عادت نکرده، متوجه رشد هفتگی او می‌شوند. ما عادت کردیم به روسری‌هایی که هر روز آب می‌رفت و تبدیل شد به نواری باریک و بعضا توری. مانتوهایی که شاید بهتر باشد بلوز و پیراهن راحت نامیدشان تا مانتو.

 ⬅️ به هر حال کم کم کار به این جا کشید و مدام گفتند بی‌حجابی معضل فرهنگی است، برای حل آن باید کار فرهنگی کرد. سال ها گذشت و لباس ها آب رفت و کار فرهنگی در زمینه عفت و حجاب مشاهده نشد. برعکسش، فراوان کار‌های ضد فرهنگ در کوبیدن حجاب و عفت و حیا و غیرت در فیلمهای سینمایی و مجلات و برنامه‌های عمومی یافت می‌شد.❎

⬅️ امسال هم مد پوشش خانمها تغییر کرده است، پوشیدن ساق شلواری (ساپورت) به جای شلوار. یعنی دیگر شلوار جین تنگ هم نه! ساق شلواری! و بدون تردید در یکی دو سال آینده این کنار می رود و برخی را

⬅️ یعنی پس از آنکه چادر، مقنعه، مانتو و روسری از ن گرفته شد، حالا رفته‌اند سراغ شلوار! چشمهای ما هنوز عادت نکرده‌اند. اگر به این هم عادت کنیم سرنوشت چادر و مانتو و روسری در انتظار این ساپورت هم هست. خدایی نکرده اینها هم روز به روز نازکتر و کوتاهتر می‌شود و ما عادت می‌کنیم آن وقت. نمی‌دانم بعدش سراغ چه خواهند رفت.

حیرت آور است !!

همه ی جهان حجاب دارد:

1_کره زمین دارای پوشش است.

2_ میوه های تر وتازه دارای پوشش است.

3_ شمشیر نیز داخل غلافش حفظ میشود.

4_ قلم بدون پوشش جوهرش خشک میشود و فایده اش از بین میرود و زیر پا انداخته میشود برای اینکه پوشش آن از بین رفته

5_ سیب هم اگر پوسته اش گرفته شود و رها شود فاسد میشود.

و

 در تعجبم از مردی که ماشینش را از ترس خط و خش افتادن چادر می پوشاند؛ 

 اما دختر یا همسر و یا خواهر خود را بدون پوشش رها میکند!!!

بانو!

این چادر تا برسد بدست تو

هم از کوچه های مدینه گذشته

هم از کربلا

هم از بازار شام.!

چادرت را در آغوش،بگیر و بگو برایت روضه بخواند

همه را از نزدیک دیده است.

السلام علیک یا فاطمه اهرا (س)



ﺍﻪ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﺎ ﺯﺑﺎﻥ ﺷﺮﺍﺯ ﻧﺼﺐ ﺑﻮﺩ ، ﺍﻦ ﻨﻦ ﺎﺳﺦ ﻣﺪﺍﺩ :

عابر بانک : ﺑﻪ ﺑﺎﻧ ﻣﻠ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪ ﺎﻮ ﺎﺭﺗﺖِ ﺑﺰﻭ ﺗﻮ ﺩﺳﻮُﻭ

ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧ : ﺣﺎﻟﻮ ﻣﺨﻮ؟


ﻣﺸﺘﺮ : ﻣﺨﺎﻡ ﺎﺭﺍﻧﻢ ﺑﻮﺳﻮﻧﻢ

ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧ : ﺑﺮ ﺍﻘﺪ ﻫﻮﻟ ﻫﺴ حالو؟ ﻫَﻨﻮ ﻪ ﻧﺮﺨﺘﻦ به حساﺑﺘﻮﻥ ، أ ﺩﻪ ﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭ ﺩﻤﻪ ﻗﺮﻣﺰﻭ ﺭِ ﺑﺰﻥ

ﻣﺸﺘﺮ : ﻭﺴﻮ ﻋﺎم هنو ﺎﺭ ﺩﺍﺭمآ ، ﺷﺎﺭﺟ ﻫﻢ ﻣﺨﺎﺳﻢ

ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧ : َﻨ؟

ﻣﺸﺘﺮ : یی شارج ۵ توﻣﻨ☺

ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧ : ﺍﺻلا ﺗﻮ ‌ﻮﻝ ﺩﺍﺭ ﻪ ﺷﺎﺭﺝ ۵ ﺗﻮﻣﻨ ﻣﺨﻮ؟

ﻣﺸﺘﺮ : ﻭُ ﻋﺎﻣﻮ ﻨ ۵ ﺗﻮﻣﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﻧ؟

ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧ : ﻧﻪ ﺎﻮ

ﺎﺭﺗﺖ ﺑﻮﺳﻮﻥ ، ﺍﻘﺪ ﻭُ ﻧﺴو ﻣﺮﺩﻡ ﻣﺎﺗﻞ ﻧﻦ

مشتری : ینی دو تومنم نی توش؟

عابر بانک : ﻋﺎﻡ ﺑ ﺑﺮﻭ ﺍﻭ ﻭَﺭﻭﻭآ

حیف نون رفته بود پارک میبینه یه زوج جوانی باهم صحبت میکردن ☺️






شوهره به خانمش میگه الان چه بویی میاد؟اونم میگه بوی عشق،صفا وصمیمیت  



حیف نون یاد میگیره و برمیگرده خونه خودش به زنش میگه :بیا اینجا ببینم،الان چه بویی میاد؟


زنش بیچاره میگه :به خدا من نبودم


امروز رفتم بیمه برای الحاقیه، 

پرسیدم:

اگه ترمزم برید، سرپایینی هم بود، سمت راست دو نفر ایستاده بودن و سمت چپ یه پورشه بود چیکار کنم؟


گفت: خوب معلومه بزن به دو تا آدما. چون دیه شون رو بیمه میده ولی اگه بزنی به پورشه بیمه فقط 5میلیون میده بدبخت میشی.


گفتم واقعا چقدر قوانین تو ایران منطقیه


بعد گفت: راستی اگه دیدی زدی به دو تاشون و نمردن و ناقص شدن، حتما برگرد سه بار از روشون رد شو، چون نقص عضو مثل قطع نخاع تا 700میلیون دیه داره که بیمه نمیده .

حتما مطمئن شو که مردن !☹️


حرفی ندارم

چرا میگن زولبیا؟

چرا نمیگن زول برو؟

اصن زول کیه؟

‏جنگ بشه دیگه آهنگران نیست بخونه همه رو میدن ساسی مانکن بخونه.

‏فرماندمون جنتلمه جنتلمنه

این رگبارم عشق منه عشق منه

تیربار رو ببین جوون بابا

شلیک کن بلرزون حالا


|نظر سنجی|

ب نظر شما، انصافه ما سه سال پیاپی شادی کنیم و جشن قهرمانی بگیریم، بعد استقلالی ها ناراحت باشن هـــوم؟!؟

1. مگه داریم؟، ارتش سرخ باشه و کسی دیگ قهرمان بشه



2.هـــیـــس بحثو عوض کن مگه نمیبینی ناراحنن



3. بزرگ میشن یادشون میره



4. مگه استقلالی هم داریم؟!؟

ﻮﻧﻪ ﺩﺭ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺗﺸﻨ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﺭﺍ ﺑﺮ ﻃﺮﻑ ﻨﻢ؟



 


ﺍﻭﻝ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ ﻧﺎﻩ ﻦ

ﺑﻌﺪ ﻃﺮف چپ

ﺍﺮ ﺴ ﻧﺒﻮﺩ ﻪ ﻟﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺳﺮﺩ ﺳﺮ ﺑﺶ. ﺗﺸﻨ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﻣﺸﻮﺩ

ﺑﻌﺪ ﺍﺮ ﺴ ﺩﺪ ﺑﺎ ﻒ ﺩﺳﺖ ﺑﻮﺑﺪ

ﺸﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺪ:

ﺍﻫﻬﻬﻬﻬﻪ ﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ ﺭﻭﺯﻩ ﺍﻡ 

ﺍﻭﻧﻢ ﻣﻪ: ﺎﺩﺕ ﻧﺒﻮﺩ ﻣﺸﻠ ﻧﺪﺍﺭﻩ 

ﺑﻪ ﻫﻤﻦ ﺳﺎﺩ

ﻭ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﻖ

ﻣﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺩﻋﺎ ﻨﺪ 


امام صادق علیه السلام فرمودند: کسی که مرضی به او برسد سوره حمد را در گریبانش هفت مرتبه بخواند پس اگر مرض از بین رفت چه بهتر، و گرنه هفتاد بار بخواند و من ضمانت می کنم که سلامتی یابد. 

بلاگرای عزیز اگه تونستین برا سلامتی آلا حمد شفا بخونید 


دیروز ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ تاکسی ﺍین قدر ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻓﺮﻫﻨ ﺎﻦ ﺍﺮﺍﻧﺎ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ ﻛﻪ دیگه ﺩﻫﻨﺶ ﻒ ﺮﺩ !!!








بعد ﺷﺸﻪ ﺭﻭ ﺸﺪ ﺎﻦ ﻭ ﺗﻒ ﺮﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ و ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﺷﺸﻪ ﻣﺎﺷﻦ ﺑﻐﻠ !!!!!!!

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻐﻠﻰ ﺑﻬﺶ ﻔﺖ:

هوووووی ﺑﻴﺸﻌﻮﺭ !!!!!

ﺍﻨﻢ ﻔﺖ

برو گمشو ﻣﺮﺗﻪ ی ﺑ ﻓﺮﻫﻨ !!!!!

ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺸﺖ ﺳﻤﺖ ﻣﺎ و ﻔﺖ: ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻓﺮﻣﻮﺩﻳﺪ !!

.

‏اگر بداخلاقید

اگر حوصله جواب دادن به آدمها رو ندارید

اگر ارث پدر خود را از مردم میخواهید













شما بهترین گزینه استخدام در دبیرخانه ارگانهای دولتی هستید




یک ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ ﻨ ﻣﻪ :


ﺍﻪ ﻣ ﺧﻮﺍﻫ ﺴ ﺭﻭ ﻭﻋﺪﻩ ﺳﺮ ﻨ ، ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﻣﺎﻫ ﺑﺪﻩ 


ﻭﻟ ﺍﻪ ﻣ ﺧﻮﺍﻫ ﻋﻤﺮ ﺳﺮﺵ ﻨ ﺑﻬﺶ ﻣﺎﻫ ﺮ ﺎﺩ ﺑﺪﻩ .


ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ ﺍﺮﺍﻧ ﻣﻪ :


اﻪ ﻣ ﺧﻮﺍ ﺴ ﺭﻭ ﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺳﺮ ﻨ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺯﺩ ﺎﺩ ﺑﺪﻩ 


ﺍﻪ ﻣ ﺧﻮﺍﻫ هفت جد و آبادشو ﺳﺮ ﻨ، ﺑﻬﺶ ﺭﺍ ﺑﺪﻩ

.

فرهنگ لغت مامانم : 


این آشغالا که میمالی به خودت = لوازم آرایش.

 این آشغال که شب و روز دستته = گوشیم . 

 این آشغال که همش سرت توشه = لب تاپ.

 این آشغالا که میخوری = قره قروت و لواشک و پاستیل و چیپس.

 این آشغال دونی = اتاقم. 

 آشغال = خودم ||

 این آشغالی که دلت پیشش گیره :)))


‌‌‌‌‌‌



چند تا نصیحت مهم و خوشمزه


تو زندگیت مثه قیمه نذری باش که دیگران برای بدست آوردنت از جون و دل مایه بذارن


تو زندگیت مثه فسنجون باش که هر کسی وسعش نرسه بخورتت


تو زندگیت مثه نیمرو باش نه املت که واسه خودت دوست داشته باشن نه گوجت


تو زندگیت مثه پیاز باش که حتی در حال خورد شدنم اونقدر قویه که اشک همرو در میاره


تو زندگیت مثه خیار باش هر وقت خوبی کردی یه تلخیم بکن که پرو نشن


تو زندگیت مثه آبگوشت باش که با سیلی صورتش سرخ نگه داشته همش نخود و لوبیاس ولی اسمش آبگوشت نه آب نخود


تو زندگیت مثه پشمک باش که بر خلاف اسمش خیلی خوشمزه ونرمه


تو زندگیت مثه انار باش همیشه در هر شرایطی نظم و دیسیپلین داشته باش


تو زندگیت مثه قرمه سبزی باش که بوی حضورت همه جا رو پر کنه


همیشه خوشمزه باشید

.

مزیت دکترای ایران اینه که













 میشه بهشون سفارش بدی: فلان قرص رو بنویس، آمپول بنویس زود خوب شم، نه آمپول نمیخوام، شربت بده.


ینی قشنگ رستورانه



دیشب خواب پدربزرگم رو دیدم بهم گفت وسایلت رو جمع کن میام میبرمت 

ینی دارم میمیرم؟؟؟؟ :/

جمعه کنکور دارم بعد امروز سرما خوردم در صورتی که یکساله سرما نخوردم آخه الان وقت سرما خوردن بود (حالم بده سر درد گرفتم نمیتونم بخونم) :/

دعا کنید کنکورمو خوب بدم


مردا نه تنها فرق بین رنگهارو نمیتونن تشخیص بدن بلکه





 ، فرق پلوپز و آرامپز و زودپز و ماهیتابه رو نمیدونن

به همشون میگن قابلمه

دستگیری مادر شوهر یزدی که گوشی عروسش را هک کرده است! 

رییس پلیس فتای یزد گفت: مادر شوهر یزدی که با هدف انتقام گیری نسبت به هک کردن اطلاعات و سواستفاده از گوشی همراه عروسش اقدام کرده بود، شناسایی و دستگیر شد. /ایسنا 


+مادرشوهرم، مادرشوهرای قدیم! حالا درسته خون به جیگرت میکردن ولی دیگه نه در این حد


Ø±Ù‚Ø Ú¯Ø±Ø¨Ù‡ Øکلک ها                           ØªØ§Ø¨ Øکلک ها stickman                                            Ø±Ù Ø±Ù‚Ø Ø¯Ø§ÛŒØ±Ù‡ وار حرکت کردن Øکلک ها                                                 Øکلک ها Ø±Ù‚Ø Øاد                                                          new11d.gif            


تولدمه بیاین برقصین :))) 

لاله جونم مرسی

                                                           


معلمی گفت :  توانا بود هرکه. ؟

  


دانش آموز گفت : 

"توانا بود هرکه دارا بود"

ز ثروت دل پیر برنا بود

تهیدست به جایی نخواهد رسید

اگر چه شب و روز کوشا بود

ندانست فردوسی پاکزاد

که شعرش در این ملک بیجا بود

گر او را خبر بود از این روزگار

که زر بر همه چیز والا بود

نمیگفت آن شعر معروف را

"توانا بود هرکه دانا بود"


‏مامانه توی فروشگاه به بچش گفت چیپس و پفک نمیخرم برات















پسره چیپسو باز کرد گفت حالا مجبوری بخری

دهه نودیا واقعا گودزیلان

 

معلم به دانش آموزاش میگه : بچه ها شما دلتون پاکه دعاکنید بارون بیاد .











یکیشون پا میشه



میگه : ما اگه دلمون پاک بود تا حالا شما صد دفعه رفته بودی زیر تریلی


من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید ماده ای در قفس انداخته دلم شاد کنید (این داستان مرغ عشق بی‌شعور)

 

طرف مو کاشته دماغشو عمل کرده بوتاکسم کرده ابروهاشم که مثل نخ کرده لبشم پروتزیه فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه میگه مرد باید سیبیل داشته باشه


سر چهار راه بودم یهو ی وانت چراغ قرمزو رد کرد

پلیس تو بلندگو گفت وانت کجا میری؟

وانتیه هم تو بلند گو گفت دارم میرم بار بیارم دیرم شده عجله دارم.


.

.

.

.

.

.

.



یعنی ی همچین ملت شادی هستیما.

.

یه بار تا ۳ظهر خوابیده بودم بابام اومد گفت بلندشو دیگه خرس گنده عصر شد، از جام پاشدم بش گفتم؛ 

اگر بی هدف از خواب بیدار شدید بهتر است بخوابید. استیو جابز.


با دستاش یقمو گرفت از پنجره اتاقم منو انداخت پایین گفت؛ 

آدم های بی ارزش را نابود کنید هیتلر. 


1- خیر نمی توان انتظار داشت 72 ساعت هوا آفتابی باشد . زیرا طی این 72 ساعت شبها هوا تاریک خواهد بود.

 

2- آخرین تکه طی 7 روز بریده خواهد شد.

 

3- درست 5 دقیقه است . اگر 5 اتومبیل بتوانند 5 تی شرت طی 5 دقیقه بدوزند هر چه تعداد اتومبیل ها بیشتر شود تعداد تی شرت ها هم بیشتر می شود اما مدت زمان دوخت آن ها تغییری نمی کند

 

4- شما نمی‌توانید به سوال آیا شما زنده هستید ؟ جواب نه بدهید

 

5. ساعت کوکی نمی تواند شب و روز را تشخیص دهد پس به نخستین ساعت 9 که برسد زنگ می زند که ساعت 9 شب است.


1- اگر ساعت 12 ظهر هوا بارانی باشد آیا می‌توان انتظار داشت هوا در 72 ساعت بعد آفتابی شود؟

 

2- یک خیاط پارچه ای به اندازه 16 متر دارد و هرروز 2 متر از این پارچه را می‌برد. آخرین تکه از این پارچه روز چندم بریده خواهد شد؟

 

3- اگر پنج چرخ خیاطی در طول زمان پنج دقیقه بتوانند پنج تی شرت بدوزند چند دقیقه لازم است تا 100 چرخ خیاطی 100 تی شرت بدوزند؟

 

4- به چه سوالی هیچگاه نمی‌توانید پاسخ نه دهید ؟

 

5. من ساعت 8 شب به رخت خواب رفتم و ساعتم را کوک کردم که 9 صبح زنگ بزند وقتی با صدای زنگ ساعت از خواب بیدار شدم چند ساعت خوابیده بودم؟


فقیر ایرانی عادت داشت کنار در موزه ای در تهران گدایی میکرد،روزی یک توریست خارجی از کنار او میگذشت.

فقیر ایرانی گفت : در راه خدا کمکم کن.

توریست گفت : what

فقیر تکرار کرد : در راه خدا کمکم کن.

توریست گفت : what

فقیر حوصله اش سر رفت و بعد از اینکه توریست ازش عکسی به یادگار گرفت قدم ن دور شد.

این توریست بسیار پولدار بود و وقتی به کشورش بازگشت با دوست ایرانی زبانی تماس گرفت و ازش ترجمه در راه خدا کمکی کن را خواست.

دوستش گفت که این بیچاره ازت کمک خواسته تا بتونه چیزی بخوره.

دل توریست به درد اومد و برای مرد فقیر با کمک سازمان خیریه ایی 1 میلیون دلار به همراه عکس مرد فقیر و آدرسی که باهاش برخورد کرده بود فرستاد تا پول به دستش برسد.

خلاصه پول به دست سازمان در ایران رسید،مسئول سازمان گفت یک میلیون برای یه گدا زیاده،200 هزارتا براش کافیه و خوبه.

200 هزارتا رو داد به دست استاندار که به دست گدا برسونه و الباقی رو برای خودش برداشت.

استاندار گفت 200 هزارتا برای گدا زیاده،2 هزارتا خوبه براش.

2 هزارتا برای شهردار فرستاد و الباقی رو برداشت.

شهردار گفت 2 هزارتا زیاده برای گدا،200 دلار کافیشه.

200 دلار فرستاد کلانتری که به دست گدا برسونن.

رییس کلانتریم گفت 200 دلار زیاده برای گدا 20 تا واسه گدا که یه غذایی بخوره بقیش هم برای من.

سرباز رو صدا کرد که برو به گدای موزه این 20 دلار رو بده.

سرباز به گدا که رسید گفت یادته اون توریست خارجیه که ازش کمک میخواستی باهات عکس گرفت؟

مرد فقیر گفت که آره خیلی هم خوب یادمه.

سرباز گفت : سلامتو میرسونه و میگه خدا کریمه.

 


یک راننده لبنانی تعریف میکرد؛

ایام شهادت امیرالمومنین تو تاکسی مداحی گذاشته بودم و مسافری وهابی رو سوار کرده بودم

 

به مقصد که رسید از ناراحتی اش گفت کرایه رو امام علی(ع) حساب میکنه و زد به فرار

منم بخاطر کهولت سن نتونستم برم دنبالش

چند لحظه بعد صدای زنگ موبایلی به گوشم خورد دیدم طرف گوشی آیفون اش رو جا گذاشته

جواب دادم دیدم داره التماس میکنه بیا کرایه ات رو بدم

منم گفتم امام علی(ع) کرایه رو داد تو برو گوشیتو از معاویه بگیر

 


یڪی از ڪاندیداها رفت به یه روستا،

 

گفت چه مشڪلاتی دارید؟ بگید تا حل ڪنم

 

گفتیم والا دوتا✌ مشڪل خیلی مهم داریم

اولیش اینه ڪه گاز نداریم دومیش اینه ڪه.

 

 هنوز دومی رو نگفته بودیم ڪه گفت صبر ڪنید ✋

 

به بغل دستیش گفت اون موبایلو بده به من. الو! سلام آقای.، بنده الان در روستای.! هستم و این مردم گاز ندارن، لطف ڪنید به دستور من براشون گازڪشی انجام بدید. جان؟. ڪی؟ . یڪ هفته بعد از انتخابات؟ . بله بله. پس من قول بدم از جانب شما؟. بسیار خوب

 

گوشی رو قطع ڪرد و گفت این حل شد، حالا مشڪل دوم رو بگید

 

گفتیم مشڪل دوم اینه ڪه اینجا آنتن موبایل ڪار نمیڪنه و آنتن نداریم

 

ادم شانس داشته باشه هیچی دیگه نمیخواد .

میشه گاو بود ولی تو هند خدایی کرد. 

میشه دکتر بود و تو ایران اسنپ کار کرد .

 

 


انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند

 

 

 

 

 

 

دانشمندا کار داشتن خودم کشف کردم

 

به حشمت فردوس گفتند: به نظـــــر تو ستایش زودتر بچه دار میشه یانازگل❓❓❓گفت: دکــــــی . خانـــم بـــــــزرگ.

 

انقد پشت کنکور موندم 

 

 

 

 

 

 

حالا امسال که کنکور ندادم سازمان سنجش برام sms فرستاده : کجایی دیوونه؟

 


پدربه دختر:پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار

دختر:ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم

دختر کوچیکتر:بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور

برای منم بیار

دقت کردید عروس دریایی داریم ولی دوماد دریایی نداریم !

.

.

.

.

یعنی بی شوهری تو عمق دریا هم موج میزنه

 

 

بدترین قسمت سرماخوردگی اینه که : 

 

آبریزش بینی داری بعد تو یه جمع یکی

 

 یه چیز باحال تعریف میکنه میزنی زیر خنده 

 

یه حباب اندازه توپ هفت سنگ از

 

 دماغت میزنه بیرون 

 


یوزارسیف با چهار تا سیلو گندم مصرو رسوند به اقتصاد اول جهان ، ما با هزاران چاه نفت و منابع طبیعی تمام مردممون بیکارند و بدهکار

 

‏سوار تاکسی بودم زن راننده بهش زنگ زد راننده عصبانی شد داد زد:باشه!

صبر کن این گاو برسونم میخرم میام

زنگ و آیفون خرابه

زنگ زدیم تعمیرکار بیاد

 

 

 

 

 بعد خبری نشد

زنگ زدیم مجدد چی شد منتظریم، گفت اومدم دم در زنگ زدم درو باز نکردید

احمق تو برای درست کردن همون زنگ اومده بودی


قدم زدن زیر بارون برا بچه خوشگلا و باکلاساست

ما زیر بارون موهامون فر میشه عین بره ناقلا میشیم کسی نگاهمون نمیکنه

دیگه مجبوریم جلو شومینه که نداریم جلو بخاری نفتی بشینیمو قهوه که باز نداریم شلغم بزنیم

 

من نمیگم دست نکنید  دماغتون من میگم میارید بیرون نگاش نکنید قرار نیست از تو دماغتون اورانیوم غنی شده بیاد بیرون که.

هر سری همونه


حسن ۱

حسن ۲

حسن گران کننده

حسن آزاد کننده

حسن بنزین رو یهو

چرا سه تومنی کرده

 

حسن ۳ حسن ۴

حسن دنده به دنده

حسن بشقاب پرنده

حسن به ریش ملت

ببین چطور میخنده

 

حسن ۵ حسن ۶

حسن وعده بسیار

حسن ناله ز اغیار

حسن دولت بیمار

حسن خلق گرفتار

 

حسن۷ حسن ۸

حسن دولت نرمش

حسن وارث محمود

حسن دولت کمبود

حسن در همه جا گیر

حسن دولت تدبیر

حسن بنزین آزاد

حسن مردم غمباد

حسن در دل تحریم

حسن دولت تصمیم

 

یا حجت ابن الحسن ! 

کلیدو بگیر از حسن ❕‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

*هدهد* باعث اسلام آوردن امتی شد

 

*مورچه* مسیر یک لشکر رو تغیر داد

 

*کلاغ* نحوه دفن میت را به بشر نشان داد

 

*نهنگ* پیامبر خدا را در شکم خود حفظ و نگهداری کرد

 

*پرنده ابابیل* از خراب شدن خانه خدا جلوگیری کرد و یه لشکر رو شکست داد

 

خداوندا برای ما یک *حیوان* بفرست تا اوضاع ایران را تغییر دهد

 از مسئولین کاری ساخته نیست

 

به دوست دخترم گفتم

 

 

ببین من مثل دوستم علی پول ندارم، چندتا خونه و ماشین و ویلا ندارم

 

فقط.

فقط دوستت دارم!

 

 

 

 

 

 

 

اشک توو چشماش جمع شد و گفت: 

اگه واقعا دوستم داری من رو به دوستت علی معرفی کن!!!

 


‏هایده اثبات کرد خوانندگی هیکل نمیخواد

سیاوش قمیشی اثبات کرد خوانندگی قیافه نمیخواد

محمدرضا گار اثبات کردن که خوانندگی صدا هم نمیخواد

 

نرخ جدید مهریه در آینده‌ای نزدیک:

دوشیزه مکرمه 

آیا به بنده وکالت می‌دهید شما را 

با مهر معلوم 100هزار لیتر بنزین

سوپر به عقد آقای دربیاورم

عروس رفته بشکه بیاره

 


زاغکی ﺑﺎﻻ ﺩﺭﺧﺖ پیتزا میخورد ؛ ﺭﻭﺑﺎﻩ ﻔﺖ : 

 

چه ﺳﺮ چه ﺩُﻣ ﻋﺠﺐ ﺗﺮ ﺧﻔﻨ ! ﺁﻭﺍﺯ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﻓﺾ ﺑﺒﺮﻡ

زاغ ﺘﺰا رو ﺯﺮ ﺑﻐﻞ ﺯﺩ ﻭ ﻔﺖ : ﻋﻮﺿ ﺭﻭﺯ ﻪ ﻨﺮمو بردی کلاس سوم بودم ؛ ﺍﻻﻥ لیسانس دارم

ﺭﻭﺑﺎﻩ ﻔﺖ ﻫﻤﻨﻪ ﻪ ﺮﺍﺕ ﺭﺨﺘﻪ ؟!

زاغ ﺮ ﺑﺎﺯ ﺮﺩ ﻪ ﻧﺎﻩ ﻨﻪ ﺘﺰﺍ ﺍﻓﺘﺎﺩ !

ﺭﻭﺑﺎﻩ ﻔﺖ ﺭﻭﺯ ﻪ ﻨﺮﺗﻮ ﺑﺮﺩﻡ راهنمایی ﻣﻴﺨﻮﻧﺪﻡ ، ﺍﻻﻥ نماینده مجلسم ﺟﻴﺮ

 


خداوند موجودی قوی خلق کرد و نام او را گذاشت مرد .

ازاو پرسید آیا راضی هستی ؟؟؟!

مرد گفت : نه

خداوندپرسید چه میخواهی ؟

مرد گفت : آینه ای میخواهم که بزرگی خود را در آن ببینم

و اینجا بود که خداوند گفت این خیلی پررو شده یَک موجودی بسازم که اینو ادب کنه و اینگونه شدکه خداوند زن را آفرید 


 

 


دو چیز تو این مملکت معلوم نیست 

پول نفت کجا میره

موزیکای جدید مرتضی پاشایی از کجا میاد :)))))

به یارو میگن چرا همسرت باهات قهر کرده ؟

 میگه خیلى وسواسیه

زیادی حساسه 

بی اندازه بی منطقه

 

 

 

 

 

 

 

 

گیر داده که چرا با مسواک من زیر بغلتو خاروندى؟!!! ‎‌‌‌‌‌‌

 

 

 


کاری به کار همدیگر نداشته باشیم.باور کنید تک تک آدم ها زخمی‌اندهرکس‌ درد خودش را دارد،دغدغه‌ی خودش را دارد

 

مشغله‌ی خودش داردباور کنید.ذهن‌ها خسته‌اند قلب‌هازخمی‌اند,زبان‌ها بسته‌اند

 

برای دیگران آرزو کنیم بهترین‌ها راراحتی را

 

همه گم شده‌ایم یاری کنیم همدیگر را

 

تا زندگی برایمان لذتبخش شود

 

آدم ها آرام آرام پیر نمیشوند

 

آدمها در یک لحظه با یک تلفن.با یک جمله .با یک نگاه .

 

 

 

با یک اتفاقبا یک نیامدنبایک دیر رسیدن.

 

بایک "باید برویم"وبایک "تمام کنیم" پیر میشوند

 

آدمها را لحظه ها پیر نمیکنندآدم را آدم ها پیر می کنند.

 

سعی ڪنیم هوای دل همدیگر را بیشٺر داشٺہ باشیم.

 

همدیگر را پیر نڪنیم.


به یه دختره گفتم چه موهای قشنگی

گفت: کاشتم

گفتم چه دندونای سفیدی 

گفت: کاشتم

گفتم چه ناخونایی 

گفت: کاشتم

لامصب دختر نبود که محصول کشاورزی بود

 

دخترا وقتی میگن اتفاقا آرایش ندارم منظورشون اینه که گریم نکردن و اگر نه کرم و سورمه و رژل لب و روژ گونه و خط چشم براشون آرایش محسوب نمیشه

 

 


کافیه یه روز با بابات دعوات شه،

هرکانالی بزنی داره راجع به احترام به پدر میگه!

حتی میزنی کانال سه داره فوتبال نشون میده هااا

یهو گزارشگر میگه: حالا رونالدو، که به پدرش خیلی احترام میذاره، پاس میده

 

او هه ها هه☹️

.

.

.

.

.

.

.

 

.

مکالمه دو کشاورز روستایی

 

ترجمه : آب هست آره هست.

 

 

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

 


▪️وسعت دید خانمها:

 

دیدن یک تار موی شرابی روی کت شوهر !!!

ندیدن تیر برق موقع رانندگی!!!

 

 

 

 

 

 

 

▫️وسعت و دقت دید اقایون

 

ندیدن تغییر رنگ موی خانم هاشون از مشکی پر کلاغی به بلوند

 

دیدن خراش یک سانتی روی رنگ ماشین زیر گلگیر سمت راست

پسر خالم رفته مُکبر نماز جماعت شده 

سر رکوع یادش رفته چی بگه.گفته دولا شید.

 

 

 

امام جماعت:

 

صف اول :

 

صف دوم :

 

صف سوم :

 

صف چهارم :

 

متاسفانه صف پنجم در قید حیات نیستند

 

.


 

 


امتحان چیست

 

.

 

.

.

.

.

امتحان توهین به شعور دانش آموز و دانشجوست.

 

امتحان یعنی ما شک داریم تو از درس چیزی فهمیده باشی.

 

 

 

 

 

تا کی ما باید این تحقیرا رو بپذیریم هاااااااااااا آخه تا کی

تمومش کنید این بازی کثیف رو.

 

لطفا پخش کنید به گوش مسئولین برسه

 


میگن .ظریف و عراقچی تو هواپیما میرفتن میگه یک تراول ۱۰۰تومانی بندازیم پایین تا یک نفر پیدا کنه خوشحال بشه ظریف میگه دوتا ۵۰ بندازیم تا دونفر خوشحال بشن عراقچی میگه ده تا۱۰ تومانی بندازیم ۱۰ نفر خوشحال بشن خلبان میگه بحث رو تموم میکنید یا سه تاتون رو بندازم تا ۸۰ ملیون خوشحال بشن


یه عشقم نداریم غیرتی بشه سرمون داد بزنه بگه

اینا کین لایکت میکنن؟

 هااااااااااا؟

.

 

 

.بعد منم ادامسمو در بیارم

 بچسبونم به موهاش بگم:

 دوستامن،

 بتوچه میمون؟؟

 

اصن بخاطر همین اخلاق گندمه کسی نمیاد طرفم

برای از بین بردن چربی های دور شکم و پهلو:

 

 

یک بسته جعفری رو پاک کنید 

و خوب بشورید و کمی خورد کنید و بریزید تو مخلوط کن بهش یک لیوان آب و یک قاشق آبلیمو اضافه کنید 

خب بذارید باهم میکس بشه بعدش تو یک لیوان بریزید

 

 

 بعد لیوانو خالی کنین تو چاه و برید ورزش کنید 

با این مسخره بازیا لاغر نمیشید

 

ورزش کنین ورزش ☝️


وسط سرما داشتم پیاده میرفتم خونه

یهو دیدم یکی داره بوق میزنه ، برگشتم خیابونو نگاه کردم دیدم بابام با ماشین ردشد و دست ت داد

رسیدم خونه،از بابام پرسیدم چرا سوارم نکردی ؟؟؟

میگه ماشین تازه گرم شده بود اگه سوار میشدی هوای سرد میومد تو

معلم تهرانی یک اسکناس پیدا میکنه میگه: مال کیه؟ 

شاگرد سبزواری مال موس ، داییم بدییه!

معلم: یکی ترجمه کنه❗️

شاگرد نیشابوری آقام گه مال خادشه ، دییش دایش!

معلم: ای بابا! یعنی چی؟

شاگرد مازندرانی گنِه که شِوِسِ هَسِه ، وِنِ دایی هِدآ

معلم: وات؟

شاگرد تُربتی آقا ، ور خووی نرن! ور مگه از او یه ، برار ننش بزش دایه!

شاگرد مشهدی همه تا برن گوم رن ، خده او لهجه هاتان! او یرگه خونوک مگه پول ر از دائیش استونده

 

 


دوستم میگه:

دیشب توی حرم دم ضریح خیلی شلوغ بود و زنها حسابی هل میدادن و هر چی میخواستم به ضریح برسم نتونستم تا اینکه فریاد زدم یا حضرت ؟؟؟ منو از بیماری کرونا شفا بده!

یعنی نبودی ببینی زنها چجوری در می‌رفتن انگار داعشی انتحاری وسطشون اومده بود حتی خادمای حرم هم فرار کردن.

راحت زیارت کردم و برگشتم.☺️☺️☺️☺️☺️

 

 

 

*میگم این کار رو کردم دچار گناه نشدم که؟!!!*


‏یه بسته خرما گرفتم داخلش زنبور بود 

 

بردم پس بدم 

 

یارو گفت این اصل و خالصه دیگه

 

 

گفتم اون عسله، باید داخل این شتر باشه

 

۶ سالگی اولین بار میخواستم تنهایی برم حموم هنوز نشده بودم مامان بزرگم داد زد محمد آب جوش میریزی بسم الله بگو جنا فرار کنن نسوزن

 

 

 

 

 

 

همونجا چنان ریدم تو شلوارم که ۱۲ سالگی تنهایی نمیرفتم

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌


کورونا چیست!؟

 

وقتی پدر شیرازی دیر میرسه سر سفره

و میبینه که رون مرغارو خوردن

 

و داد میزنه کو روناااا.

 

ای کسانیکه ماسک فیلتر دار خریدین کرونا گفته من دااااارم

سلام هموطنان عزیز ✋

 

خسته نباشید بعد از عبور از مراحل آلودگی، سقوط هواپیما و تصادفات جاده ای، ریزگردها و خشکسالی و گرانی و زله و سیل و پراید

 

 

 

رسیدیم به مرحله کرونا

 

 

 

هموطنانی که زنده میمونن میرن به مرحله آتشفشانها و شهاب سنگها ☄

 

همون مرحله ای که دایناسورها نتونستن زنده بمونن

 

اگه این مراحلو به سلامتی رد کنیم

 

میریم فینال


ستاد یارانه های کشور اعلام کرد

 

 

 

 

 

 

 

 

افرادی که با ماسک تردد میکنند

جزو دهک پولدار جامعه محسوب میشوند و 

یارانه انها قطع خواهد شد

 

 

حقته سوسول

 

ﺍﺯ ﺁﺯﻣﺎﺸﺎﻩ با یڪ خانم تماس میگیرن و ﻣﻦ : ﺑﺒﺨﺸﺪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﺶ همسرتون ﺑﺎ یڪ نفر ﺩﻪ ﻗﺎﻃ ﺷﺪﻩ ! ﺍﻻﻥ ﻣﺎ ﻧﻤﺪﻭﻧﻢ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﺎ کرونا 

 

 

خانم میگه : ﺧﻮﺏ ﺍﻻﻥ ﺎﺭ ﻨﻢ ؟

 

ﺩﺘﺮ : ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﺎﺭ ﻭﻟﺶ ﻦ ﺍﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﻓﺮﺍﺭﻦ .


در عرض 5 روز یک میکروب به این مملکت این همه خدمت کرده ، چه مشکلاتی رو حل کرده:

 

1 مشکل ترافیک بطور کلی حل شد الان شلوغترین خیابانها را می توان ظرف مدت سی ثانیه دور زد

 

2 رعایت نظافت و بهداشت عمومی شده و تمامی لوازم و وسایل جامعه کلا دقیقه ای یکبار ضد عفونی شده و مردم با فرهنگ و تمیز شده اند.

 

3 حمل و نقل هوایی و زمینی بسیار ارزان شده و اگر وضع به همین منوال پیش برود بعید نیست رایگان هم بشود.

 

4 زندانها و پرورشگاهها خالی شده است، حواشی و حوادث در استادیوم های ورزشی به صفر رسیده است، دادگستری ها خلوت شده است و آمار سرقت از منازل، جرائم رانندگی و تصادفات، و حوادث شغلی فروکش کرده است.

 

5 از همه مهمتر الان کارت بانکیت را بده به همسرت و بگو عزیزم هر چه دوست داری برو خرید کن! حتی به زور هم بیرون نمیروند و فضا بسیار صمیمی و عاشقانه میباشد و خانواده ها با پیوندی عمیق و به دور از مسائل خانوادگی در زیر یک سقف دارن با هم زندگی می کنن و دل از باهم بودن نمی کنن.

 

6 خلاصه کلام خدمت یک میکروب به این مملکت بسیار بالا تر از خدمت تمام مسولان در این چهل سال است!

 

زنده باد کرونا!!

زنده باد میکروب!!


آخرش همه فهمیدن که راه مبارزه با کرونا اقتدا به سنت شیرازی است.

""استراحت در منزل""

 

جهان دربرابر استراتژی مردم شیراز،سرتعظیم فرود آورد

سال ها شیرازی ها میگفتن:`` عامو بشین سرجات ،حوصله داری؟خودش درست میشه``.امسال همه فهمیدن که این استراتژی که سالها شیرازی ها می گفتن ،قادربوده بزرگترین اپیدمی جهانی را کنترل کنه


: از روز شنبه ۲۳ فروردین فعالیت های اقتصادی و ادارات باید شروع شود:

 

دوباره "شیخ حسن "شق القمر کرد

ز تصمیمات خود ما را خبر کرد

 

و با یک "اجّی مجّی لاترجی"

"کرونا" را برامان بی خطر کرد

 

شکسته چون که شاخ غول ویروس

ز تبلیغات خود ما را چه کر کرد

 

بفرموده که از نو روز شنبه 

دوباره می توان قصد دَدَر کرد

 

قرنطینه نباید بود چون که

"کووید" از کشور ایران سفر کرد

 

اگر چه می کُشد هر روز ما را

ولیکن شیخ احساس ظفر کرد

 

برایش جان مردم چون که پشم است

نصیحت را ز گوش خود بدر کرد

 

و با دستور های آبکی باز

تمام شهر را زیر و زبَر کرد

 

به زعمش چون که وضعیت" سفید " است

نباید بیش از این دیگر ضرر کرد

 

علیرغم نظر های پزشکان

برای مردمش ایجاد شر کرد

 

تو هم "جاوید" بیش از این نزن جوش

برای خود نکن ایجاد پاپوش!

 

۹۹/۱/۱۷

 

#محمد_جاوید 

 


از نظر صدا و سیما ما دو نوع کرونا داریم

 

کرونای آمریکایی که عذاب الهی هست و در آمریکا به سرعت یک آتش در حال گسترش است و هیچ کاری هم در برابرش نمیتونن بکنن

 

کرونای ایرانی که امتحان الهی هست و بسیار آروم و نجیبه و خداروشکر با تدبیر مسئولین کاملا کنترل شده و جای هیچ نگرانی نیست و مردم میتونن به زندگی عادی برگردن !!


آخرین ارسال ها

آخرین جستجو ها